1.一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说：10086也太肉麻了，尽发这些整人的…

2.昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈！”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快！”
3.刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！”
4.一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料，司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”
5.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。
6.三只小兔拉便便。第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问第三只小兔，它答：用手捏的。（好恶心啊…）
8.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

9.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
10.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
11.生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.

12.某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!
13.自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”

小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”

老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”

小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，

然后再喝汽水，果然拉肚子。”

亲爱的老婆大人：

　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。

　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。 

1、前面有一片草地。（打一植物） 答案：梅花（没花）2、前面又有一片草地。（打一植物） 答案：野梅花（也没花）3、来了一群羊。（打一水果） 答案：草莓（草没）4、来了一群狼。（打一水果） 答案：杨梅（羊没）5、土豆要去和包子决斗，可是前面有一条河，他过不去。（打一植物） 答案：荷兰豆（河拦豆）6、决斗开始了，土豆捅了包子致命的一刀（打一食品） 答案：豆沙包（豆杀包）7、老鼠对野马说：“我昨天和猫约会呢！”（打一食品） 答案：署片（鼠骗）8、野马不信，把老鼠拎了起来。（打一蔬菜） 答案：马铃薯（马拎鼠）9、猪说：“ 加油啊！”（打一食品） 答案：朱古力（猪鼓励）10、一只羊在吃草，一只狼从羊身旁经过，但没有吃羊。（打一海产品） 答案：虾（瞎）11、又一只狼从羊身旁经过，还没有吃羊。（打一海产品） 答案：海虾（还瞎）12、第三只狼经过，羊冲浪大叫，狼还是没有吃羊。（还打一海产品） 答案：龙虾（聋瞎）

　这天，小刘背着旅行包去外地一旅游村体验生活。

　　一路上沿途欣当地的风景。

　　走着走着忽然一阵内急，可眼下找了好久也见着个厕所，正当他焦急之时，他一眼瞥见了前面巷口有一个电线杆。

　　这段路正好不是十分热闹，偶尔才有几个人经过。

　　小刘心想，管他三七二十一，先解决内急再说。

　　几分钟后，小刘顿觉身体一阵舒坦，正当他提裤之时，电线杆上一则寻狗启事吸引了他：狗主人悬赏万元寻回爱狗！最下面还有狗主人的联系方式。

　　小刘仔细看了眼那狗的照片，不就是一条普通的狗吗？这狗主人还真是有钱没地方发，就为一条狗至于这样吗？小刘一阵咕哝，提好裤子又往前走去。

　　到了前面路口，只见路边有一低矮的小屋，小屋门口坐着一老头。

　　小刘正想上前去问路，突然从门后面窜出一条狗“汪、汪……”朝小刘一阵直吠。这狗看似不大，样子却挺凶，吓得小刘连连后退。老头见状赶紧一阵低喝，那狗耸拉着耳朵这才蹲在了地上。

　　小刘摸了摸胸口，忽然脑子一阵灵光闪过，心下不由得一惊：这狗不就是刚才刚才在电线杆上看到的那则寻狗启事上面说的那条狗吗，这品色，外形，还有额头上的那撮白毛，可不就是！

　　小刘转了转眼珠，一想到狗主人悬赏万元的线索费，他强忍着内心的激动，对那老头自我介绍一番后，说他想买这只狗。老头一听问狗的事，忙说：“这狗是我在路上捡的，本想着带回家后养着看家护院，谁想这狗却娇贵，普通的残羹剩饭它还不吃。我可养不起他，你要买正好。”

　　小刘听得心跳不止，心道：有钱人家的狗当然娇贵了，看来是老头不识字没注意外面的寻狗启事，这下自己可赚大了。一想到这，小刘更加坚定自己的想法。忙叫老头出价。

　　老头转了转眼珠，伸出一个巴掌，说：“养这些天我也不容易，看你也是个有钱人的样子，这狗跟着你也是他的造化，五百块钱你拿去！”幽默故事会www.xiaole8.com

　　小刘也不多说，爽快地掏出钱交给老头，老头拿个蛇皮袋子把狗装进袋子里，小刘拎着袋子欢喜地快步朝村外走去。

　　小刘前脚刚走，只见一个小伙从门外跑到老头身旁：“爹，咋样了？”

　　老头“吧嗒吧嗒”地连抽了几口烟，说：“那人就是一个傻冒，卖出去了。”

　　小伙一阵激动：“多，多少钱？”

　　老头伸出手掌：“这个数！哎！说来怪只怪咱家那头老母狗太能生了，咱养不起，现在家里还剩三头，得，你明天再去外面转转再贴几张寻狗启事……”文章来源于 www.xiaole8.com [笑了文章网]，原文链接地址：http://www.xiaole8.com/gushihui/6515.html

星期天休息。陈三起床时已近中午，饥肠辘辘，就去了一家面馆。

　　“一份炒面，一份小菜。”他嚷道。

　　“稍等，马上就上。”

　　他在紧贴窗户的座位上坐下。面上来了。

　　他吃了一口。不对，怎么感觉有人看他。他一瞅，是里侧邻座一姑娘在瞟他。

　　陈三对自己的相貌向来很有信心。见有姑娘瞟他，心里窃喜，马上正襟危坐，摆出最文雅的姿式，小口小口的吃。

　　姑娘又瞟了他一眼，陈三更喜。看来今日这面是吃对了，有艳遇。切，该穿那件米黄色的衬衣更帅些，这件墨绿的显老。

　　姑娘又瞟了他一眼，陈三也偷眼瞧她。柳眉弯弯，红唇一点，不错。该怎么和她打招呼呢，第一句应该是，今天不上班啊，还是，小姐贵姓。www.xiaole8.com

　　他正想着，姑娘站了起来，拿起包。陈三马上也站起来，伸出手，“小姐，贵……”

　　那姑娘没理他，径直出去，推了窗户下一辆崭新的自行车就走。

　　原来她新买的车子，没上锁。

　　陈三吃了瘪，心里懊丧。

　　走在路上，右胳膊真酸，都怪刚才摆那个文雅姿式吃面害的。

　　活动一下，伸出胳膊。

　　“刷”一辆出租车停下了。

　　“先生，请上车，去哪儿？”

　　“我没事，不去哪儿。”陈三一头雾水。

　　“没事招什么手。有病！”出租车疾驶而去。
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 1.  昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:
老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软

2.   老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！
  我:....怒！
老公:她还跟我搭讪呢！
我:她跟你说什么``(吃醋)
老公:离我远点!

　
3.   早上临上班，和老公吻别。
我：亲一个！
老公：啵！
我:再亲一个!
老公:啵!
我:还要嘛～～～
  老公:……流氓!

　
4.   老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!
  我回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!   (经典笑话)
　
5.   某日,我早起,给他留了100元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。上班后, 估摸着他已起床,就短他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费。他回:全套服务才100块呀? 赶明儿找个富婆去。。。
　
6.   关于拿东西
  我：这个袋子你也拿着吧。
  老公：我都拿着5个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
  我：那我还挽着你呢！你150斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了

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我是一名小学老师，每每看到学生的造句，我便想投河自尽。现在我抄下来也让大家看看，你有同感吗？

　　牛排———一群牛排着队前行。

　　牛顿———王二伯听说家里丢了牛顿时昏死过去。

　　手表———王二伯的牛找回来了，他拉着民警的手表示感谢。

　　大学———我家老大学习很好。

　　格外———小明不听话，总是把字写到格外。

　　水平———别急别急，先喝杯水平静一下。

　　风味———悟空说：“这阵风味道异常，定有妖怪！”

　　口才———人有口才可以吃饭。

　　从容———做事应从容易事做起。

　　总是———杨总是地球人。

　　交手———话费如果还不交手机就会被停机了。

　　人才———为了减肥，有些人才吃一顿饭。

　　难看———由于云的遮挡，我很难看见太阳。

　　的士——大部分的士兵都当不了将军，甚至连连长都当不了。

　　墨水———我姐的男朋友胸无点墨水平很低。

　　月球———已经过了四个月球场还没修好。

　　大使———作文出现概率最大使用次数最多的是“小明”和“小红”。

　　凡是———同学说自命不凡是我最大的特点。

　　如果———通过品尝，我觉得牛奶不如果汁可口。

　　团结———今天吃了两个饭团结果闹肚子了。

　　可爱———她可爱打扮了

1.话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天，而且狂泻不止那种，众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来盆友亲自和那哥们过了次八月十五才发现，这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……

2.一次，我玩游戏，我们那一队实在是太强悍了，房主把他们那一队最垃圾的踹了出去，便祈祷说：“上帝啊，来一个高手吧！”过了几秒钟，一个人进了房间，房间里所有人都笑喷了，进来的那个人很一般，但是他的名字叫做——高手！

3.图书馆，一长相一般的女生，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！以后怎么办！说完就又精神抖擞了……

4.最近工作很累，压力很大。
于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。
回复：“按右键选WinRAR，解压到当前文件夹”。

5.一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！
学生：……

6.眼睛累了吗？跟着做个眼保健操吧（全做完算你牛）：
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