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越是长大，越是明白了“他人是我地狱”的含义。生而自由，却又无所不在枷锁之中，他，她，它都变成了阻挠你意志的恐怖分子。怎么办？
永远是个孩子该多好，给我一颗糖果我就可以快乐一整个下午，那是不用付出惊慌、等待、彷徨、失去的代价就可以得到的简单快乐。而当你永远告别18岁，永远告别那个糖果夏天，理论上你应该迈入诗情画意田园牧歌般的青春的时候，你会惶恐的发现，美丽和丑陋，快乐和痛苦，在天平的两端不差分毫。
有些事情不值得赌。可是越长大就越爱冒险。无法克制。却终不能如愿以偿。厌倦诵经念咒般的调调和态度，想突围，看着有人辞官归故里，有人连夜赶科场，突然不知理想为何物。开始愿意平庸生活，开始安静在喧哗的世情里，悲喜完全冷却与分解，可是在无数个不眠的梦境里却又不停扬尘舞蹈。究竟什么样的人生才算精彩？
总觉得自己还没有长大，可是明明已经嫁为人妻，时间不撒谎。漫长的青春断奶期，让人无端觉得困惑，容易纠结于无谓的烦恼，看着他人的欢颜与朝气，更觉自己瞬息苍老。对的，我是慌张的。从走出校门，从转变为社会人的时刻，现实照进理想，理想变为梦想，我像个失态的孩子惶惶不安。大人的世界像是被我顶在头顶的一座城堡，仿佛永动机一样操纵着我最诚实的活法，仿佛成长就是把最真实的自己闲置，而内心隐隐却又如此的不甘溃败，于是灵致、神秘而忧郁的成长变为一场对自己的寻找，没有办法阻止，也没有办法参与的寻找。
偶然间，会发现母亲的双鬓已被染白，心如刀绞。我能为她做些什么呢？一个奔波在成长路上的笨女儿，在不断的和自己做着斗争，我无法给她一份安稳工作带来的安全感，无法给她金钱世界带来的充盈感，无法给她守护身边带来的满足感，她却在一天天变得衰老，变得羸弱，天知道我多想给她最好的生活啊！
所以，我会厌恶自己。真正心灵强大的人不会像我这般不堪重负。我仰望的不一定是我想要的，我想要的不一定是我为之奋斗的。像一个戴面具的小丑，面含微笑的点头应承，波澜不惊的顾左右而言其他。
如果成长真的就是一场战争，那么无疑，我输了。我成了时光的傀儡。我多么怀念我的18岁的青春年少，那个让人骄傲的孩子，那些没有束缚没有顾虑的美好时光，还有那个真正属于我自己的理想王国。而现在，我的棱角被磨平，我的激情被夭折，我的生活将一成不变，平淡安详，像一个老人，睡一觉醒来，恍惚间青春已成了模糊的轮廓，什么事物都变得不再清楚，模棱两可。
我该怎么办？
若你觉得别人不够爱你，你要加倍地爱自己。
若别人没有给你机会，你应该加倍地给自己机会。
若真的爱自己，就会为自己找到自己需要的东西。
我需要什么？
再不敢轻易说“永远”，“绝不”之类的词，不敢轻易决定任何东西，因为它们都变化得异常迅速，我来不及反应。
就当我无病呻吟吧。就当我胡思乱想吧。成长，或许是用不同的方式的吧。突然间，不知道写些什么好了。卡住了。那就，先这样吧。有些事，也许只能带点矫情地顺其自然，哪怕那其实是自欺欺人。
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